Algo realmente desagradable por lo que pasar durante el examen de la abogacía

Cuando te pedimos historias de terror sobre los exámenes de la abogacía, no decepcionaste. Pero una presentación fue tan detallada y llamativa que merecía su propia publicación. Ahora, los administradores de exámenes de la barra son notoriamente malos en las funciones corporales durante la prueba, particularmente cuando era remota, por lo que tal vez era solo cuestión de tiempo antes de que sucediera algo como esto. Demonios, incluso Kim Kardashian reconoció la posibilidad cuando habló sobre la posibilidad de usar un pañal durante el examen.

Resulta que este tipo realmente, REALMENTE, debería haber aceptado la sugerencia de Kim K. ¿Qué harías si te llegara un malestar intestinal en mitad del examen? ¿Sacrificar el tiempo, y potencialmente su puntuación, para lidiar con ello en el baño (y dependiendo de la gravedad, eso podría llevar mucho tiempo)? ¿O sacrificar tu dignidad y simplemente hacerte la prueba sin importar qué caca pueda aparecer?

Un examinado tomó el segundo camino. Es una lectura más larga, pero hombre, ¿vale la pena?

Asumí la administración de la UBE en julio de 2023. Para preparar el escenario, el estado en el que tomé el examen sentaba a los examinados en mesas rectangulares de plástico de dos metros y medio. Los examinados miraban en direcciones opuestas en los extremos opuestos del borde largo del rectángulo. Desde el frente de la sala, donde estaba ubicado el escenario con el supervisor dando instrucciones, hasta la parte trasera de la sala de examen, había 16 mesas de profundidad con un pasillo de aproximadamente dos pies entre cada mesa de adelante hacia atrás. La mesa que me asignaron era la penúltima desde el frente de la sala y casi en el centro de todo el pasillo.

Durante el MBE, estuve aproximadamente en la pregunta 70 durante la sesión de la mañana. De repente, sentí un olor absolutamente horrible. Como padre de un niño de casi dos años y ocho meses, mi pensamiento inmediato fue: "¿Quién en el mundo le está cambiando el pañal a un bebé?". Pensé que eso era muy improbable y seguí haciendo preguntas. Después de otras cinco o siete preguntas, percibí otro olor a pañal sucio, excepto que esta vez fue aún más penetrante. En ese momento miré a mi alrededor, de lado a lado, tratando de determinar de dónde venía el olor.

Al mirar a mi alrededor para determinar la fuente del olor, miré a mi derecha ya que esa era la dirección desde donde soplaba el aire acondicionado. Lo que vi a continuación me hizo pensar dos veces.

En la mesa inmediatamente a mi derecha estaba sentado un caballero. Estaba en el lado más bajo y más pesado. Llevaba una camiseta negra y pantalones cortos de baloncesto grises que eran más pequeños. Su cabello y barba estaban un poco descuidados. Llevaba botas de trabajo hasta la pantorrilla parcialmente atadas pero desatadas.

Caca verdosa, marrón, goteaba de la parte inferior de los pantalones cortos de baloncesto del caballero, acumulándose en una pequeña pila en el suelo.

Al principio, mi cerebro no registró lo que vi. Volví a hacer mis preguntas pero inmediatamente miré hacia mi derecha para confirmar lo que mis ojos decían que mi cerebro estaba allí. Efectivamente, mis ojos no me habían engañado. La caca continuó goteando de sus pantalones cortos y aterrizó directamente debajo del caballero, justo entre sus pies.

En este punto de la sesión de la mañana quedaban unos 40 o 45 minutos y todavía me quedaban entre 20 y 25 preguntas. Sin embargo, la incorporación de un hombre que renunciaba a sus intestinos en mi proximidad inmediata no era algo que había planeado al completar las preguntas de práctica.

Llámame juvenil, pero mi reacción inmediata al ver a un compañero examinado cagarse en los pantalones fue reír. Tuve que reprimir cualquier risa para no provocar una escena. Con la cantidad de preguntas que me quedaban, todavía tenía mucho que perder en la parte de la mañana. Necesitaba recuperar la compostura. Me levanté de mi asiento, fui al baño y me lavé un poco de agua en la cara. Pensando que esto funcionaría, volví a mi asiento e intenté volver a concentrarme.

Sin embargo, al regresar a mi asiento, más heces se habían filtrado de mi vecino al suelo. El tamaño de la hamburguesa de caca era aproximadamente el diámetro de una hamburguesa promedio en ese momento.

Bloqueé de mi mente lo que sucedía a mi alrededor y revisé las últimas 20 preguntas de MBE. En ese momento ya era libre de contemplar la hamburguesa de caca durante el resto de la sesión de la mañana.

Fue entonces cuando observé al caballero mirar el desastre que había hecho, voluntario o no, no lo sé, reconocer el desastre y continuar con sus preguntas. Por reconocer, quiero decir que lo miró y lo vio claramente. Una vez que el caballero terminó con sus preguntas, se levantó y, como dice Duck Song, se alejó contoneándose. Regresó a su asiento justo al final de la sesión de la mañana, mientras se recogían los cuadernillos de examen. Volvió a sentarse y el olor era aún peor. Olía como si intentara limpiarse pero simplemente lo untó sin limpiarse realmente.

A la salida para el almuerzo, me propuse pasar junto a su silla y mirar el asiento. Efectivamente, el asiento parecía como si alguien se hubiera hecho caca en los pantalones mientras estaba sentado allí. Las sillas eran de tela, lo que aumentaba aún más el efecto. También es importante tener en cuenta que la hamburguesa de caca todavía estaba en el suelo debajo de la silla. Intenté vigilarlo mientras todos se iban a almorzar, para ver si le contaba a alguien al salir, pero lo perdí de vista entre la multitud.

Me retiré a mi auto y llamé a mi esposa. Le conté los acontecimientos de la mañana. Determinamos que, independientemente de si mi vecino le contó o no a un supervisor su situación, yo necesitaba avisarle a alguien para no exponerme a vapores tóxicos durante las siguientes tres horas.

La facultad de derecho a la que asistí tiene varios miembros del personal que asisten al bar, brindan almuerzo y apoyo moral general. Fui y encontré a dos miembros del personal. Los llevé aparte y les expliqué la situación, pidiéndoles que informaran a las partes correspondientes para que se ocuparan del problema.

Después del hecho, me dijeron que fueron y encontraron el salón en el que estaban almorzando todos los supervisores. Aparentemente, los caballeros que sufrían malestar intestinal no habían informado del problema porque los supervisores no tenían ningún conocimiento al respecto. Los miembros del personal de mi facultad de derecho me avisaron si la situación no se resolvió cuando regresé del almuerzo para avisarle a un supervisor y que me trasladarían.

Cuando regresé del almuerzo, la hamburguesa de caca había desaparecido y podía oler un fuerte olor a químico de limpieza en lugar del aroma maduro de las heces. El caballero aún no estaba en su asiento cuando pasé y su silla parecía nueva ya que las manchas habían desaparecido.

Regresó a la sesión de la tarde con la misma ropa, pero solo percibí un mal olor durante la tarde. Desafortunadamente no obtuve su nombre, pero desearía haberlo recibido. Necesito saber si aprobó cuando se publiquen nuestros resultados en el otoño. ¡Le deseo lo mejor!

Eso suena absolutamente estúpido.

Si sobreviviste o presenciaste alguna historia de terror en acción, háznoslo saber. Puede enviárnoslo por correo electrónico (asunto: “Historia de terror del examen de la barra”) o enviarnos un mensaje de texto (646-820-8477). Quizás tu historia inspire a otros a perseverar.

Kathryn Rubino es editora senior de Above the Law, presentadora del podcast The Jabot y copresentadora de Thinking Like A Lawyer. Los informantes de AtL son los mejores, así que conéctese con ella. No dude en enviarle un correo electrónico con cualquier consejo, pregunta o comentario y seguirla en Twitter @Kathryn1 o Mastodon @[email protected].

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